我的人生,由此开始.
我的老公算是典型的“成功男人”，事业有成，挥金如土，包二奶，生私生子。我与他99相遇，2000年为他生了一个女儿，当时他已有三个孩子。那时他有妻子，但没有孩子，我喜欢他，崇拜他，他的果断，他的坚定，在我心中完美的象神。我甚至想这一辈子只要能默默的跟着他就好。我是个完美主义者，有着那种宁吃仙桃一口不要烂杏一筐的想法。我，把他当成了我的仙桃。。。
这样过了五年多的时间，我与他一直保持着情人的关系，不温不火，相敬如宾，可其中的酸苦只有我一个人知道。（想说活该的大声骂吧！）这其间他离了婚，但他把自己的生活包得严严的，没留一丝缝隙给我，我永远不知道他在哪里，不知道他在做什么，我想他的时候永远见不到他，我甚至极少打电话给他。而且我感到他离婚后的一段时间疯狂的需要我，而再过一段时间我几乎一个月难见他一两次，我知道他身边已经有人照顾他了。（我是不是好聪明。。。苦笑。）
后来，我想我是长大了吧。我对生活开始有了需要，我不再是那个为赋新诗强说愁的小女孩，因为生活中已经太多的愁苦了。我的心已经被岁月抽干了血液，象干裂的大地一样。于是，我遇到了他，一个小我二岁的男孩。
开始与他恋爱，生活很简单，日子很容易打发。而我喜欢简单的生活，但更重要的是我感到有人需要我，在人在乎我，而我也是可以被人想念的。
只是好景不长，他发现了。
我并不想隐瞒他这些事，我决定和他分手，不管将来如何，反正我不想再这样的活下去。可他，说要我。
我当时住在北京，他要我回东北，说要和我在一起。这么多年他对我许过的愿几乎没有实现过，我是不相信他的，可我还是回去了。也许是为了女儿，也许只是赌一把，但，我还是爱他的。
他当时在这边有家，我回来后不久他就搬出来与我同住，我就这样开始了家庭生活，当时我的女儿已经五周岁了。
我不在意他的过去，因为能称得上是过去的就是过去了，何必劳神伤已的耿耿于怀。他是一个敏感又极端还有些小气的人，与他刚开始生活花了好长时间磨合，最终车是上路了。我好爱他，好疼他，好珍惜他，好珍惜这得来不易的家。。。
可，他的过去却走进了我的生活。
好景不长，车上又来了一位不速之客。原来这几年时间他又忙活出一个儿子来。来到我身边时，那孩子只有两岁，是一个挺可爱的小男孩儿。可是，我的生活就此打乱了。
为这个孩子我们不停的吵架，他把那孩子比做心尖，比做眼珠子，比做死穴。。。我承认孩子刚来时我心里有些不舒服，尤其看到他看这孩子的眼中柔软的，无尽的疼爱。老实说我是有些嫉妒，我呢，我们的孩子呢，一个五年见过爸爸不超过十面的小可怜，他的爱在哪里？每想到这些，都是我最心酸的时候。
后来，我意识到，只要我想和他生活，这个孩子就注定要留在我的生活里。而随着时间推移，我也渐渐与这孩子有了感情，我对待这孩子比对我自己的孩子付出的还多，可这，还是不够。
我感觉到他很疼爱我，而且我也好疼爱他，我象照顾婴儿一样照顾他的生活，象妈妈对待孩子一样宽容待他。我感觉到这些他好满意，可在那个孩子身上，他永远不满足，我们还是在吵，不停的吵。
孩子上幼儿园了，贵族的那种，我感觉是挺好的，各项环境都不错。上了一段时间，他说我不够细心，把孩子扔到那里是图个省事，孩子幼儿园饮食卫生与食物质量不好，要求早晚饭都回到家来吃。那是我们当地很好的一所学校和幼儿园，而我的孩子也在那所学校和他们吃同一个食堂！他提出什么样的要求我可以接受，可指责我不用心我真的很难受。
总之在他眼里我对他很好，而对他的孩子付出就是不够，我就是不象个妈妈。他的眼里只有那个儿子，我们的女儿他关心甚少。说孩子瘦了，瘦脱相了；说孩子穿得难看了，象要饭花子；一会儿嫌在屋里穿多了，热了；一会儿嫌在屋里穿少了，冻着了。。。。。而最让我不能忍受的是他听信那个小孩子的话牵怒于我的女儿，他还曾因那孩子说他讨厌女儿！如果我的女儿不幸福，我的生活还有什么意义。
是报应吗，我的生活总是好景不长；是报应吗，我这么多年盼来的就是这样的生活，只因我曾做过龌龊的二奶？
我很简单，我只想要份简单的生活，我认真的对待生活，生活真诚的对待我。
那孩子现在放假在家由我的妈妈带，而我每天都提心吊胆的生活，生怕我白天上班时那个孩子在家里玩的时候摔个跟头或挤个手的出点什么意外。这样的生活什么时候能结束，这样的生活该结束吗？
