如果细心观察的话，就会发现，很强势的父母难以养出来独立自信的孩子，这个是为什么呢？强势的父母经常会帮孩子安排好一切，孩子不需要选择，直接去做就行了，什么都要听父母的，离开父母反而不知道该怎么做了？独立自信首先要自己做选择，即使错了，也明白下一步应该怎么做，失败是成功之母，只有走了错误的路，才知道正确的路是什么。

而且孩子小时候正式思想成长时期，这个时间正式锻炼孩子自主的能力，过分的帮助孩子，只会阻断孩子的自我判断，不利于孩子自信独立，导致孩子不敢试错，怕还失败，不敢尝试，害怕出错等等。

其实很多强势的爸妈都这样：替孩子选衣服、定兴趣班，甚至帮孩子挑朋友；孩子想自己做决定，要么被否定，要么被打断；哪怕孩子做错一点小事，也会忍不住说“你看，不听我的就会错”。爸妈以为这是“为孩子好”，却没发现，孩子慢慢变得不敢自己拿主意，做什么都要问“妈妈，这样可以吗”；遇到一点困难就慌，觉得“我肯定做不好”——独立和自信，就在这些“听我的”里，悄悄被磨没了。

为什么说强势的父母

强势爸妈的“爱”，为啥会困住孩子？

1.替孩子做太多决定，孩子没机会学“独立”

强势的爸妈总觉得“孩子小，不懂事，选不好”，所以从“今天穿什么”“吃什么”，到“学钢琴还是画画”“跟谁做朋友”，都替孩子安排得明明白白。比如孩子想报画画班，妈妈非要让学钢琴，说“钢琴能加分，画画没前途”；孩子想周末跟同学去公园，爸爸非要让去补习班，说“玩能玩出好成绩吗”。

可孩子没机会自己做选择，就永远学不会“怎么判断、怎么负责”。比如小时候没选过自己喜欢的东西，长大填志愿、找工作时，就会慌得不知道选什么，只能等着爸妈拿主意；哪怕爸妈不在身边，遇到事也会手足无措，觉得“我没选过，肯定会错”——独立，从来都是在“自己做决定、自己承担结果”里慢慢学会的，不是爸妈教出来的。

2.总否定孩子的想法，孩子慢慢觉得“我不行”

“你这想法太幼稚了，别瞎想”“我说不行就不行，你懂什么”——这是强势爸妈常说的话。比如孩子想把玩具摆成自己喜欢的样子，妈妈说“摆得乱七八糟，听我的按颜色分”；孩子说“我想自己洗碗”，爸爸说“你洗不干净，还浪费水，我来”。

孩子的想法一次次被否定，慢慢就会觉得“我的想法没用，我说了也不算”。比如画完画不敢给爸妈看，怕被说“不好看”；想尝试新游戏不敢说，怕被说“幼稚”。时间长了，孩子不仅不敢表达自己，还会怀疑“我是不是真的不行”——自信，是在“我的想法被尊重、我的尝试被鼓励”里慢慢建立的，不是在“你不行”的否定里长出来的。

3.怕孩子出错，把“试错”的机会也抢走了

强势的爸妈最怕孩子走弯路，所以总想“把坑填好，让孩子走直路”。比如孩子想自己整理书包，妈妈嫌慢，一把夺过来说“我来，你弄半天都漏东西”；孩子想自己系鞋带，爸爸怕迟到，蹲下来几分钟就帮孩子系好。

可孩子没机会“出错”，就不知道“怎么改正”。比如从没自己整理过书包，下次忘带作业本，只会哭着说“妈妈没帮我放”；从没自己系过鞋带，遇到鞋带松了，只会站在原地等别人帮忙。孩子没经历过“做错了再改”，就会越来越怕“出错”，遇到没做过的事，第一反应是“我肯定做不好”，而不是“我试试”——独立自信的孩子，都是在“试错”里慢慢练出来的，不是在“不出错”的保护里养出来的。

不用“放手不管”，退一步就好

1.给孩子“小事的决定权”，哪怕是“选苹果还是香蕉”

不用一开始就让孩子做大事，从日常小事开始：比如早上问孩子“今天穿蓝色外套还是灰色外套”，晚上问“今天读绘本还是玩积木”。孩子选了之后，哪怕你觉得不完美，也别否定——比如孩子选了灰色外套，别说“灰色不好看，穿蓝色”，而是说“灰色很显精神，你选得不错”。

慢慢的，孩子会知道“我能自己做决定，我的选择是被认可的”，遇到大点的事，就敢自己拿主意了。

2.孩子想尝试时，别说“你不行”，说“你试试，我陪着你”

比如孩子想自己洗碗，别说“你洗不干净”，而是说“好呀，妈妈教你怎么挤洗洁精，你试试，洗不干净也没关系，我们一起再冲一遍”；孩子想自己学骑自行车，别说“你会摔疼”，而是说“妈妈在后面扶着你，你慢慢骑，摔了也不怕，妈妈帮你吹吹”。

孩子知道“就算做错了，也有爸妈陪着”，就敢大胆尝试了。哪怕真的出错，也会想着“怎么改”，而不是“我不行”。

3.孩子做错事时，别骂“你怎么这么笨”，一起找原因

比如孩子打翻牛奶，别说“你怎么这么笨，连牛奶都拿不稳”，而是说“没关系，我们先拿抹布擦干净。下次拿牛奶的时候，手指扣紧一点，就不容易掉了，要不要再试一次”；孩子画画画得“不像”，别说“你画的这是什么，不好看”，而是说“你画的太阳是彩色的，真特别，能跟妈妈说说你为什么用彩色吗”。

孩子知道“做错了不可怕，能改就好”，也知道“我的想法是被尊重的”，慢慢就会敢尝试、敢表达，自信也会跟着来。