家庭是孩子的第一所学校，家长是孩子的第一任老师。
好的家庭教育，能为孩子的一生打上幸福的“底色”，让他们成为有爱又坚强的人。
那么，什么样的家庭教育才是好的家庭教育呢？
家庭教育，需要糖，也需要盐，更需要钙。
太多的糖有可能变成“砒霜”，太多的爱也有可能变成“伤害”。
家庭教育的这“十把刀”，刀刀致命，父母一定要远离！
用欣赏的眼光看待孩子的优点，用发展的眼光看待孩子的缺点
一，家庭教育的这“十把刀”，刀刀致命，父母一定要远离！
老话说“子不教，父之过”，一个家庭就是一所学校。
但是，不是每一个家庭都有好的成长氛围，不是每一个父母都懂得教育孩子。
有太多的父母，完全凭着本能去爱孩子。
他们把孩子当成掌上明珠，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
恨不得把一切最好的都捧到孩子面前，宁愿自己吃苦，也不让孩子吃亏。
家庭教育，需要糖，也需要盐，更需要钙。
太多的糖有可能变成“砒霜”，太多的爱也有可能变成“伤害”。
家庭教育的这“十把刀”，刀刀致命，父母一定要远离！
第1把刀：
溺爱，使孩子能力低下
溺爱孩子的父母，实则是以爱的名义，养出一个一无是处的“巨婴”。
父母对孩子特殊待遇，轻易满足，孩子就会变得自私，不懂珍惜；
父母对孩子时时注意，事事包办，孩子就会衣来伸手，饭来张口；
父母对孩子大惊小怪，生怕苦恼，孩子就会变得任性，缺乏自制；
爱是有界限的，一旦超过了这个界限，就是剥夺了孩子健康成长的机会。
父母的爱，务必建立在让孩子成为适应社会的社会人之上。
教他规矩，培养品质，锻炼能力，才是真正为孩子好的爱。
第2把刀：
说教，使孩子更加叛逆
父母对孩子的说教，多半都是无效的。
说千道万的大道理，孩子早就听腻了；重重复复唠叨，孩子早就听烦了。
每次被唠叨、被说教，孩子会觉得父母爱的不是他这个人，而是他的行为与成绩。
作为父母，怎么去做远胜过如何去说。
想要培养出更优秀、健全的新孩子，首先要学着成为更好的新父母。
父母是孩子最好的榜样，言传身教是最好的教育。
父母的言行就是无声的老师，自觉或不自觉的榜样，强有力地发挥着潜移默化的作用。
第3把刀：
严苛，使孩子人格受损
严苛的父母，总是对孩子吹毛求疵，要求孩子事事做到最好。
看到孩子做错了事情，他们就冲孩子又吼又叫；
发现孩子考砸了成绩，他们就对孩子一通讽刺。
父母对孩子的爱，不是由孩子达到几分要求决定的。
家庭教育最重要的任务，应该是建筑孩子的人格长城，以及健康的心灵和大脑。
第4把刀：
打击，使孩子失去自信
生活中有一个奇怪的现象：
夸别人孩子时，父母可以张口就来，但到了自己孩子那里，父母总是习惯性打击：
“我就是怕你骄傲，怕你飘了，才会时不时打击你一下。”
但一个思想未成熟的孩子，只会觉得这种打击是否定，是嫌弃，是不爱。
长期被打击的孩子，身上的自信与自我价值感，正在悄悄流失。
没有一个孩子愿意承认自己比别人差，父母的肯定与鼓励才是孩子最需要的。
父母要做的，是挖掘孩子身上的宝藏，而不是打碎孩子闪光的那一面。
第5把刀：
放任，使孩子行为不当
教育过程中，千万别指望孩子自觉。
孩子是有惰性的，如果父母完全不管，就是放任孩子一辈子懒惰下去。
自律和不自律的孩子，十年过后，已经拉开巨大的差距。
有些父母觉得，学习是孩子的事，成长是孩子的事，自己只要多挣钱给他好的生活就行。
可董卿说过：“你辛辛苦苦挣一辈子的钱，有可能抵不过孩子败家一年。”
真正的静待花开，不是对孩子完全放任，不管不顾。
父母要在心态上保持着希望，在教育上保持着理性，始终与孩子保持着同一步调。
第6把刀：
厚望，使孩子焦虑不已
教育“内卷”，拼命“鸡娃”，父母对孩子的期待越来越高。
有的父母因为没上过大学，就要孩子考上“985”、“211”；
有的父母因为自己没出息，就要孩子一定要出人头地。
父母的厚望本质就是压力，早已压弯了孩子的脊梁。
蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到：
“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养！”
为人父母，不应该把自己的焦虑倾斜给孩子，而是要为孩子挡住外界的焦虑。
做好孩子的守护者，在教育中有收有放，这比控制与干涉更需要智慧。
第7把刀：
富养，使孩子不能吃苦
富养，其实是普通家庭遭遇的最大骗局。
给得了孩子优渥的生活条件，却无法给孩子良好的品德、良好的三观、良好的习惯。
穷养富养，都不如教养重要。
教养，是门槛最低的高贵，也是父母留给孩子最大的财富。
要知道，社会需要的是一个大人，而不是一个孩子。
父母让孩子能够独自面对这个世界，勇敢闯荡自己的人生，这样的教育才是有意义的。
第8把刀：
功利化，使孩子变得自私
还记得《小欢喜》中的妈妈对儿子说：
“进不了重点高中，你就进不了重点大学，进不了重点大学，你这辈子就完了。”
现在的父母，心态很浮躁，功利心也很强，这当然和国情有关。
但用成绩衡量孩子的父母，就会养出用成绩来衡量人生的孩子。
这样的孩子，得失心太重，处事本末倒置，只为自己谋利，需求越多欲望越重。
品德教育比分数教育更重要！
父母要和孩子一起正确认识成绩，明白学习与奋斗的意义所在，从小培养孩子的无私心与责任心。、
第9把刀：
过度保护，使孩子变得“易碎”
在父母的眼里，孩子永远是孩子，不管多大都是自己的孩子。
他们将孩子困在笼子里，自以为保护得很好，其实是剪掉了孩子的羽翼。
父母的“过度保护”，会让孩子变成经不起风吹雨打的“娇花”。
他吃不了苦，当他独自去面对世界时，就会吃到一碗“苦果”；
他无法自立，逐渐失去对学习、对生活的责任感，变成一辈子依赖父母的“寄生虫”。
总有一天，孩子要离开父母的保护，开始走向自己的人生。
只有放手，让孩子脱离“父母”这个舒适区，他才能见识更广阔的天空，才会有更高的视野、更大的格局。
第10把刀：
言行不一，使孩子价值观扭曲
父母是孩子最信任的人，父母说的话，父母的行为，都被孩子看在眼里。
若父母说话不算数，会让孩子难过，从而失去信任；
若父母说的和做的不一样，会让孩子迷茫，不知究竟应该怎么做。
父母言行不一，孩子将陷入混乱，在对与错之间苦苦挣扎。
父母作为一家之主，不能说空话，不能做坏事，一定要为孩子做好榜样。
父母从日常生活中的点滴开始，注意自己的每一句话、每个举动，为孩子做出表率。
好的家庭教育：先放糖，再放盐，再补钙
二、千万别在该立规矩的年龄，跟孩子做朋友
近些年来，家庭教育中有一种很流行的说法：父母要给孩子爱和自由、给孩子空间和权利；父母对孩子最好的教育方式，应该是和孩子做朋友。但是，父母真的适合和孩子做朋友吗？
与孩子做朋友要建立在规则之上
老师首先要做好教育，有余力，再做朋友。
父母要首先尽父母职责，其次，才是孩子的朋友。
我们可以追求做孩子的朋友，但必须是建立在规则之上。
规则和界限感，是家长要着重帮孩子培养的，否则，孩子会越来越无法无天！
每个人都要有规则意识，这是生存法则。
熊孩子都是父母娇惯出来的
前些时间，小恩陪朋友去看房子，房东是个妈妈，还带着个5、6岁左右的小男孩。
我们看房子期间，小男孩一直缠着妈妈要手机玩。
因为房东在跟我们讲房子的事情，没有第一时间回复孩子。
孩子就直接一边用力拍打妈妈，一边很生气的嚷嚷：“给我给我，你快给我！听见没！”
几句话的功夫，她的肚子、腰部和后背都挨了孩子几下打。
当时我在想：为什么这位妈妈竟允许孩子用如此不尊重的口气跟她说话，用如此粗鲁的行为对待她。
孩子为了达到自己的目的，可以肆无忌惮地打扰父母谈话，恶狠狠地拳打脚踢引起注意，这是对父母的不尊重！
父母和孩子要有界限感，就是在各自的边界里做好各自的事情。守住父母边界，帮助孩子确立规则意识，这才是对孩子未来最大的负责。
如果我们只强调朋友式教育，而疏于对孩子的管教，结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。
这样的孩子，以后在学校和职场会受更大更多的打击。
让孩子敬畏你，才是父母该做的事
所谓的尊敬，就是孩子愿意聆听你的教诲，也就是尊重的畏惧。
这毫无疑问，是对父母的极高要求。
给孩子树立不可践踏的父母权威，是教育的基本功。
而这种父母权威，要来自生活中点点滴滴的塑造。
01
规矩需要有弹性
比如：一样东西，孩子小时候不能摸。但是大一些后，危险性不存在了，自然可以调整这些规矩，不必一成不变。
所以，我们在跟孩子立规矩的时候，就可以多用“你可以做……，只不过得要等到……时候……”这样的句型。
这样，其实也有助于帮助孩子学会延迟等待。
规则的弹性还表现在，和孩子共同讨论规则的制定，允许有理由的通融。
02
定下简单的规则
定下简单的规则，并划出小孩不能进入的地方，例如：厨房；这样既方便爸爸妈妈执行管教，也令宝宝容易跟从。
规则宜用正面的词句，例如：吃完饭才可以离开座位。
只需要定2-5条规则，要切合孩子的年龄和能力；
所有照顾宝宝的人都要贯彻一致地执行。
有些责任，必须孩子自己担着。
有这样一段对话：
孩子：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”
妈妈：“我永远爱你，不过，你们得把羽毛收拾起来。”
孩子：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？”
妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”
这个故事中的妈妈做得特别好，她不厌其烦地保证，“我永远爱你”，同时又不忘强调：孩子，你要对自己的行为负责。你要尽可能想办法恢复或弥补，你的所作所为带来的后果。
父母不能帮孩子逃避，而应该要求孩子为自己的错误言行承担后果，让孩子有面对错误的诚实和勇气。
当然，尊重是相互的。
当孩子在学会尊重自己的父母的同时，父母也应该学着尊重自己的孩子。
孩子并不是父母的附属物与衍生品，他们有着自己独立的人格，父母应当尊重理解并加以引导，而不是专制与包办。
只有当父母学会了尊重自己的孩子，孩子才会更加尊重自己的父母。
其实，当孩子尊重自己的父母，父母也容易在孩子的影响下，对自己的行为进行检视与反思，家庭就会越来越和谐。
父母的一言一行，对孩子都有刻骨铭心的影响。
那给孩子制定再多的规则，用再多育儿技巧，孩子也不会服你。
如果说这世上有什么育儿技巧最灵验。
那就是父母的言行！
如果你要跟孩子做朋友，那就做值得尊敬的良师益友。
良师为先，益友其后。
三、懂事的孩子，都做到了一个字
1
有一位老师，每年她的学生到外地参加经典背诵大赛，经常拿一等奖，确实很厉害，可是她的学生日常与人的基本关系处理不好。她想请我给她的孩子上一堂课，讲一讲。我说这个不行，孩子出了问题应该教父母，学生出了问题应该教老师。
这位老师想不通，觉得我小题大做。我严肃地告诉她，您太小看教育了，如果一堂课能解决一辈子的问题，那么我们就不需要这么费心了。
知识确实可以用一堂课来解决，比如认一个字，我用十分钟教您，您就永远认识了。可人的习惯养成，人的内心世界，怎么是一堂课能完成的？这些道理您不懂，还要假手于我，我怎么帮得上你？
2
行有什么好处？它是孩子和社会的自他互动。
民谚说：“告诉我，我可能会遗忘；教导我，我可能会不明白；让我亲手做一遍，我将永远牢记在心。”您看，我要给您倒水了，我要给您煮面条了，妈妈什么时候吃饭？妈妈回没回来？在自他互动中，开始学会为他人着想。当他为别人着想时，就开始慢慢认识这个世界，这是妈妈，这是爸爸，这是奶奶，这是老师。老师每天搬作业本这么沉呢，我帮老师搬吧。能认识这个世界，同时也会认识自己，原来我也能搬作业本啊。然后会反省，我怎么今天才意识到要帮老师搬作业本，昨天怎么没有帮老师呢？真对不起老师，以后我要多帮您。
人和这个社会互动越多，认识越明白；对这个世界认识有多清楚，对自己认识就有多清楚。
知行，不仅是一种教育思想，更是大脑的一种思维惯性。清华校训叫“行胜于言”，老清华人都知道这个校训，行胜于言，不能夸夸其谈。会行的孩子，反思力强。从小不力行的孩子，沉浸在自己的世界，不善于反观自己，当然就看不见自己的过错。行，能增长换位思考的能力，我们特别希望孩子懂得体谅别人、理解别人，这种能力是在一次次为别人服务中产生的。您第一次可能做错了，第二次做错了，久了慢慢就做对了。行，能增加知行合一的能力，从知到行，从行到知，链条连起来了。
3
有一年,中学生班，孩子们主持用餐礼，先举止语牌，提醒大家安静，然后大家手放在胸口念感恩词，请老师先打饭，然后孩子们次第打饭，整个礼节非常完整。行到第三天的时候，有个孩子举手发言，他说第一天当助教组拿个牌子让他止语时，他有点生气。正说得高兴呢，不让他说多憋啊。可是当第二天他自己举止语牌劝同学们不说话时，他多么希望同学们都不说话，可有的同学还在说话，他很烦恼。他就想起了昨天自己说话那个场景，觉得很不应该。以后再有同学举止语牌时，他就再也不说话了。您看，第一天他被别人劝止语，第二天他劝别人止语，自他交换，换位思考，两天就明白了，从此懂得了尊重别人，永远记住了。如果没有这个力行，道理难以入心。这个故事还有下文。后来家长来上课，孩子们依旧主持用餐礼，也是排队，家长先用餐，结果家长一拿起饭碗就开始说话，孩子们举着牌过来了，家长还瞪孩子。我一看情形不对，赶紧跟家长叮嘱，大家配合配合，别让辛苦教好的孩子再反弹了。有的家长很有智慧，马上就改了，有的家长还不服，觉得他是家长，有特权。所以孩子好教，大人不好教。
道德准则只有当它们被学生自己去追求、获得和亲自体验过的时候，只有当它们变成学生独立的个人信念的时候，才能真正成为学生的精神财富。
——苏霍姆林斯基
孩子不做不得，做了才得到。比如《弟子规》的“入则孝”，孩子们背好了，如果不去行，孝道就不能成为孩子的精神财富，所以背了《弟子规》，还要育，还要行。而且越是小孩子越要偏重于行，他正是养心的高峰期。
四、好的家庭教育是先放糖，再放盐，再补钙。
先放“糖”让孩子成为一个温暖的人
甜的食物能满足大脑对能量的需求，能让人心情愉悦。
每个孩子天生都是爱“糖”的，当小小的舌尖触碰到那一抹甜，总能手舞足蹈，神情雀跃。
家庭教育中的“糖”，就是父母的关爱和鼓励，它像节日的巧克力，充满着甜蜜温馨，能让孩子放松身心，找回自己的天性。
一位母亲第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连3分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
母亲很沮丧，回家却告诉儿子：“老师表扬你了，说你原来在板凳上坐不了1分钟，现在能坐3分钟了。其他的妈妈都非常羡慕我，因为全班只有你进步了。”
那天晚上，儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学、中学，每次家长会上，老师对孩子的评价免不了有些负面言辞，母亲回家都会对儿子说：“老师对你充满信心，只要你继续努力，一定可以成功。”
听了她的话，儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的面庞也顷刻间舒展开来。
十几年来，母亲一直用关爱与鼓励的“糖”，滋养着孩子的心灵，让孩子充满了前行的力量。
直到儿子高中毕业，被清华录取，秘密才被揭晓。儿子边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子。可是，这个世界上有你在欣赏着我……”
一位哲学家曾说：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”
孩子如果童年时得不到肯定和夸奖，长大后可能会有挫败感倍增，甚至陷入自我怀疑。
倘若父母能给予孩子多点尊重和认可，便能激发孩子巨大的潜力，让孩子的未来充满无限可能。
成长路上，只有父母舍得放点“糖”，用温暖的言语化成甜蜜的爱，才能滋养孩子，让他成长成为最好的自己。
加点“盐”让孩子成为一个坚强的人
在挫折面前，帮助孩子成为一个坚强的人。
人生路上，总要遇到挑战与困难。
如果父母不在孩子成长路上洒一把“盐”，不让他们学会直面挫折，那么孩子只能如同温室里的花朵，永远无法跨过生活的沼泽地。
白岩松曾说：“一个人只有在不怕输的时候，你才能赢。”
可遗憾的是，在对孩子的教育中，我们常常记得教孩子如何去赢，却从没教孩子如何去输。成长的过程，本来就是一个不断摔倒再爬起来的过程。
每一个人都可以从挫折中学到一定的知识、经验和勇气，得到最丰厚的战利品。
周国平在《只有一个人生》中说：“人应该具备两个觉悟：一是勇于从零开始，二是坦然于未完成。”
一个人，只有学会输得起，才能直面挫折，超越自我。
一个人，只有学会输得起，才不会瞻前顾后，患得患失。
身为父母，要让孩子知道，不熬过失败，就永远等不到成功的飞跃。只有输得起当下，才赢得到未来。
补点“钙”让孩子成为自强自立的人
成长过程中，让孩子成为自强自立的人。
所谓父母之爱子，必为其计之深远。
比起一辈子为孩子遮风挡雨，更成功的教育，是让孩子长成独当一面的参天大树。
其实，每一次跌倒，都是孩子成长的机会；每一次尝试，都在激发孩子的无限可能。
父母对孩子最大的爱，是学会在适当的时间放手。
只有给孩子适当地补点“钙”，才能让孩子成为一个自强自立的人，才能让孩子被这个世界温柔以待。
好的家庭教育，如同先放糖，再放盐，再补钙。
先放“糖”，是给孩子关爱和鼓励，让他们变得自信、志气昂扬；
再放“盐”，是教会孩子直面挫折，让他们变得坚强、百折不挠；
再补“钙”，是教会孩子自力更生，让他们变得独立、自强不息。
只有三者具备，才能让孩子羽翼丰满，在属于自己的蓝天里展翅翱翔。
声明来源|光明少年杂志。
五、教育孩子的“12法则”：永远让孩子看到希望
在每个家庭中，父母都怀揣着最纯粹、最深切的爱，总是想尽办法为孩子精心营造一个健康、快乐且充满爱的成长环境。我们深知一个良好的成长环境就像肥沃的土壤，能为孩子的茁壮成长提供源源不断的养分，助力他们绽放出属于自己的光彩。
然而，孩子的成长并非一蹴而就，其间每一步都可能面临不同的状况与抉择。在这漫长而又关键的成长过程中，作为家长，我们需要时刻保持敏锐的洞察力和教育的智慧，关注那些可能影响孩子未来的关键要点。
1归属法则：
保证孩子在健康的家庭环境中成长
哪个家长不盼着能给孩子打造一个健康、温馨的成长环境呢？这份期望，几乎是所有为人父母者内心深处最朴素、最真挚的愿望。然而，现实情况却并非总是尽如人意，不少家长虽怀揣着这份美好期许，却苦于缺乏科学的方法和正确的引导，不知该如何将这份心意化为切实有效的行动。
就拿一些家长来说，他们在教育孩子时陷入了过度溺爱的误区。对孩子百般娇惯、事事顺从，毫无原则地满足孩子的各种要求。在这种环境下长大的孩子，往往缺乏自律意识和责任感，容易养成任性、自私、依赖等不良习惯，这无疑与家长们创造健康环境的初衷背道而驰。
还有一些家庭，父母之间经常当着孩子的面激烈争吵，家庭氛围剑拔弩张；或是由于各种原因，家庭长期处于破碎、分离的状态。这样的家庭环境，让孩子内心充满了不安和恐惧，严重缺乏归属感和安全感，对他们的心理健康和性格发展造成了极大的负面影响。
当然，生活中难免会遇到一些无法避免的家庭变化，如父母离异等。在这种情况下，家长更应该重视对孩子的情感关怀和心理疏导。要耐心倾听孩子的心声，给予他们足够的理解和支持，帮助他们正确面对家庭的变化。
同时，要避免采取疏于管教、过度溺爱或者过分严厉等错误的教育方式，更不能因为家庭破裂而将负面情绪迁怒于孩子。只有这样，才能尽可能减少家庭变化对孩子造成的伤害，让他们在困境中依然能感受到家庭的温暖和爱，健康快乐地成长。
2希望法则：
永远让孩子看到希望
几乎每一位家长都对孩子的未来满怀希望，这是为人父母者最本真的情感。然而，在现实中，部分家长却未能将这份希望以恰当的方式传递给孩子，反而将其演变成了沉重的压力。他们一味地强调目标、结果，却忽略了孩子内心的感受和成长的过程，使得孩子无法真切地感受到家长那份潜藏的希望，只看到无尽的要求和苛责。
与之形成鲜明对比的是，那些优秀的家长深谙教育之道。他们明白，在孩子取得进步、表现出色时，及时给予肯定和赞扬是多么重要。“干得好！”“太棒了！”这些简单却充满力量的话语，让孩子感受到自己的努力得到了认可，从而更加自信地迈向未来。而当孩子遭遇挫折、表现不佳时，优秀家长也不会一味指责，而是善于用鼓励的话语为孩子点燃希望的火种。“这次没做好没关系，下次一定能行！”这样的话语，能让孩子在困境中看到曙光，重新鼓起勇气，继续努力前行。
不可否认，高标准、严要求也有其合理性。但如果家长只专注于找差距、挑毛病，过度强调这些标准，就会适得其反。孩子会在一次次的否定中，逐渐失去信心和动力，心中的希望被无情扼杀，变得灰心丧气。
家长应该明白，希望法则的关键在于引导和鼓励，而非单纯的施压。只有让孩子在希望中成长，他们才能拥有足够的勇气和力量去面对未来的挑战。
3力量法则：
永远不要与孩子斗强
成人与孩子相比，在体力、智能和经验等方面往往占据着明显的优势。让一个身强力壮的成年人与一个稚嫩的孩童在力量与智慧的较量中一决高下，这样的较劲从一开始就失去了公平性，即便最终大人获胜，也难以赢得真正的光彩。
不过，这并不意味着大人与孩子之间不能有任何形式的互动与竞争。事实上，在一些特定的项目上，如下棋、绘画比赛等，大人与孩子同场竞技，既能增添生活的乐趣，又能促进亲子间的交流。但关键在于，大人要明确这些活动的本质，不能将输赢作为唯一的目标。
在与孩子相处时，绝不能采用赌气、硬比的方式，因为对于心理和情感尚处于不成熟阶段的孩子来说，“激将法”不仅难以起到激励的作用，反而可能伤害到他们稚嫩的心灵，引发孩子的逆反心理。
成年人还应具备一种难能可贵的品质——勇于承认自己的错误。在孩子面前，我们并非永远正确，当意识到自己的失误时，应及时、真诚地向孩子道歉和认错。如果家长总是知错不改，或者碍于面子不愿在孩子面前低头，认为这样做有失尊严，那么这种错误的行为模式很可能会被孩子模仿。长此以往，孩子也会变得固执己见，不懂得反思和改正自己的错误。
教育是一场温暖的修行，需要我们用心去感受、用爱去引导。在与孩子的相处中，让我们放下成人的架子，以平等、尊重的态度与他们交流，用智慧和耐心陪伴他们健康成长。
4管理法则：
在孩子未成年前，管束是父母的责任
未成年阶段的孩子，心智尚未完全成熟，自我克制能力相对薄弱，难以自主抵御外界的种种诱惑与干扰。在此情形下，父母肩负着不可推卸的责任，对孩子进行必要的管束与引导。
不过，这种管束绝非是专制独裁式的控制。父母不能将孩子视为自己的私有物品，随心所欲地安排他们的生活；更不能采用简单粗暴的命令式方法，全然不顾及孩子的内心想法和感受。科学的管束，应当是以亲情为纽带，充满人文关怀，既尊重孩子的个性与需求，又遵循成长规律，以理性、温和的方式帮助孩子树立正确的是非观和价值观。
从孩子的角度来看，家长是他们成长道路上最坚实的依靠。合理的管教与关怀，能让孩子感受到家庭的温暖与安全，给予他们强大的心理支持。当孩子遭遇困难和危险时，会毫不犹豫地向家长求助，因为他们深知，父母是自己最值得信赖的人。
反之，如果家长对孩子的一切事务，如学业、兴趣爱好、日常表现等，都采取听之任之的态度，看似给予了孩子充分的自由，实则可能让孩子产生误解。孩子会认为家长对自己“不在乎”，从而在情感上与家长逐渐疏远，这对孩子的心理健康和亲子关系的和谐发展都是极为不利的。
5声音法则：
要倾听他们的声音
平等对待孩子，是亲子关系中至关重要的一环。给予孩子充分的发言权，耐心倾听他们的声音，这不仅仅是一种态度，更是打开孩子心灵之门的钥匙。
当孩子感受到自己被尊重、被重视时，他们才会毫无保留地说出内心的真实想法。相反，如果大人总是忽视孩子的声音，对他们的想法不屑一顾，久而久之，孩子就会变得沉默寡言，不敢对家长说真话，也不再愿意与家长分享自己的喜怒哀乐。
家长在孩子成长过程中扮演着老师和榜样的双重角色。如果家长在与孩子交流时缺乏耐心，总是粗暴地打断他们，或者嘲笑他们的幼稚言语，孩子也会潜移默化地学会这种不尊重他人的交流方式。他们可能会变得不听大人的话，以自我为中心，不懂得如何去倾听和理解他人的感受。
对于年幼的孩子来说，他们的语言能力还在不断发展中，讲话时难免会词不达意。这时，大人更需要展现出足够的耐心，用温和的眼神和鼓励的话语与他们交谈。我们要用心去理解孩子想要表达的意思，给予他们积极的回应。因为任何粗暴的打断或嘲笑，都可能像一把锋利的刀子，伤害到孩子脆弱的心灵。这种伤害可能会让孩子变得自卑，羞于在人前开口表达自己；也可能会引发孩子的逆反心理，让他们非要不合时宜地插话，以此来引起大人的注意。
6榜样法则：
言传身教对孩子的榜样作用是巨大的
“以身作则，言传身教”孩子的教养、兴趣、爱好等诸多方面，大多源自他们所处生长环境的耳濡目染。这种影响如同春雨润物，无声却有力，在潜移默化中塑造着孩子的性格与价值观。
在孩子身边，父母、兄姐、亲友、师长以及各种社会关系，都如同一个个鲜活的教材，时刻对孩子产生着或深或浅的影响。其中，母亲对于女孩、父亲对于男孩的影响尤为关键。母亲的一言一行、一举一动，常常成为女孩模仿和学习的对象，塑造着她们的温柔、细腻与坚韧；父亲则以自己的担当、勇气和智慧，为男孩树立起榜样，引导他们成长为有责任感、有担当的男子汉。
除了家庭内部的榜样力量，我们所交往的社会关系以及孩子常去的场合，也不容忽视。对于少年而言，他们正处于价值观形成的关键时期，家长需要格外关注孩子喜欢看的媒体影视片，了解他们心目中的偶像形象。这些偶像所代表的价值观和行为方式，可能会在不知不觉中影响孩子的认知和选择。
倘若发现孩子误交损友，家长切不可武断地阻止他们来往。孩子们内心深处都渴望友谊，害怕孤独。有些孩子之所以与一些“边缘孩童”为伍，或许是因为搬家、转学等环境变化，让他们在新环境中难以迅速找到朋友，从而陷入孤独的困境。此时，家长应该以理解和包容的心态，深入了解具体情况，与孩子进行真诚的沟通。
与此同时，家长还要积极为孩子寻找和扩展新的健康友谊圈。可以鼓励孩子参加各种有益的社团活动、兴趣小组，结识志同道合的朋友；也可以邀请孩子的同学、朋友到家中做客，增进彼此之间的了解和友谊。
7求同存异法则：
尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们
孩子和成人的看法往往不同，他们会有很多不符合常规的幻想。这些正是童心的可爱之处，如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水，会扼杀他们的想象力和好奇心，会让他们因为得不到理解而感到失望。
另一方面，很多时候，纯真的孩子才有客观的看法，敢于说出真理。要结合“声音法则”，鼓励孩子们敢于表达，正面肯定他们的想法。如果一些看法说法脱离实际或者会引起麻烦，也要耐心地为他们解释。
思想和思维方式不成熟的孩子们，往往还无法进行多方位思考，而只会延续自己的思路，对事物考虑不周全。家长要尽可能理解少儿思维的特点，采用把复杂事物分解简化的方法，分期、分批地向他们解释或征求他们的意见。
凡是与孩子自己有关的事情，例如搬家转学、选课外活动、参加考试比赛等，一定要先与孩子商量解释，哪怕不能完全遵循孩子的意见，也要让他们觉得家长是征求了他们的看法的。
8慎用惩罚法则：
孩子在犯错中逐渐成长
单纯的惩罚，尤其体罚，是非常负面和拙劣的教育方式，也是不文明的，从小被暴力处罚的孩子，很多长大之后也会有暴力倾向。因此，不提倡使用惩罚法。
但不是不可以批评孩子，而是可以采用适当的方式做些处罚。前提是必须要让孩子认识到做错了事，甘愿接受处罚，以便下不为例。惩罚方式也要合理，可以采取不让他们做喜欢的事情，比如可以罚其几天不许看电视、上网、玩游戏。
千万不要把一些应该做的正面事情当作处罚。比如罚孩子写字、劳动，会让他们认为写字、劳动是坏事从而产生厌恶情绪，日后一做这些事他们就会有被处罚的感觉，很容易造成心理阴影。
9后果法则：
让孩子了解其行为可能产生的后果
在孩子的成长过程中，我们常常会遇到这样的情况：孩子可能因为无知无畏惹出一些麻烦，或是突发奇想想要做一些标新立异的事情。很多时候，连我们成人自己都没搞清楚这些行为可能带来的后果和危害，就匆忙地对孩子横加指责或强行阻止。这样的教育方式，又怎能让孩子心悦诚服呢？
若想让孩子真正接受我们的教育，家长首先要做的就是静下心来，周密思考每件事情的前因后果，不能仅凭一时的情绪或片面的认知就做出判断。在充分了解事情的来龙去脉之后，找一个合适的时机，和孩子坐下来好好谈一谈。不妨从可能产生的后果入手，无论是好是坏，都坦诚地和孩子分析。比如，告诉孩子如果做了这件事，可能会收获哪些积极的结果，但同时也可能面临哪些潜在的风险和挑战。通过这种“晓之以理”的方式，让孩子明白自己的行为将会带来怎样的影响，他们自然会从中领悟到该不该这样做。
需要明确的是，后果并不都是负面的。家长凭借着比孩子更为丰富的人生阅历，往往具有更强的预见性。在孩子成长的关键节点上，比如选择兴趣专长、申报学校等重要时刻，家长可以发挥自己的优势，提前对相关领域的前景进行一番调查和研究。结合孩子的性格特点、兴趣爱好以及潜在能力，给予他们有针对性的建议和鼓励，引导孩子朝着适合自己的方向发展。
然而，这里有一个重要的前提，那就是家长必须经过自己独立的思考和分析，而不是盲目地随大流、赶时髦，人云亦云。如果只是看到别人家的孩子学什么、做什么，就立刻让自己的孩子跟风，而不考虑孩子的实际情况和个体差异，这种所谓的“后果分析法”不仅毫无价值，还可能会耽误孩子。
10规矩法则：
教孩子从小了解道德和法律的界限
教育孩子坚守道德与法制底线，其实并非难事。如今，法制教育早已深度融入社会生活的方方面面以及学校的课程体系之中，孩子们自幼便接受着全方位的熏陶。在这种潜移默化的影响下，他们心中逐渐构筑起一道清晰的道德底线和法制底线，甚至还会反过来影响家长，促使家长也更加注重自身的言行举止。
家长作为孩子的第一任老师，其言传身教对孩子的影响至关重要。倘若家长不能以身作则，为孩子树立遵纪守法的榜样，那么孩子很容易就会目无权威，变得肆意妄为、毫无规矩可言。孩子的模仿能力极强，他们会不自觉地学习家长的行为模式和处事态度。如果家长在日常生活中对法律和规则缺乏敬畏之心，随意践踏，孩子又怎会将这些准则放在心上呢？
家长是孩子成长道路上的引路人，我们的每一个行为、每一句话语，都可能成为孩子模仿的对象。
我们一定要时刻保持清醒的头脑，严格约束自己的行为，为孩子树立一个遵纪守法、正直善良的榜样。只有这样，我们才能引导孩子树立正确的价值观和人生观，让他们在健康、积极的环境中茁壮成长。
11延迟满足法则：
从小培养孩子的耐心
美国心理学家沃尔特做过一个经典的“成长跟踪实验”。他在幼儿园选出十几个4岁儿童，给每人一粒糖，告诉他们，如果现在吃，能吃到1粒，如果20分钟后再吃，就能吃到2粒。有些孩子马上就吃了，有些孩子熬过了漫长的20分钟得到了2粒糖。
经过多年跟踪发现：能等到20分钟的孩子，在各方面的综合素质明显强于等不及的孩子，并在以后更容易获得成功。
那些性急的孩子，也更多表现出固执、优柔寡断和压抑的性格特征，他们往往屈从于压力，选择逃避。
父母在家可以和孩子们一起玩一个“3分钟游戏”，找来沙漏跟孩子约定：沙子漏完正好是3分钟，咱们一起看故事书，3分钟一到，你就去玩吧。3分钟，正是孩子专注的时间。要经过很多次培养，形成习惯，这样孩子就能做到在一定时间内专注于一件事物了，他们的恒心和耐心也得到了考验。
对于孩子的一些要求，父母可以延迟一会儿满足他们，减少诱惑对于孩子的影响力，这是孩子和父母进行心理较量的必经阶段。
如果无法“避免”“减少”某种诱惑，那么请不要立刻做决策，而是“推迟”一下，留点余地。比如，给孩子制定一个购物规则：不在第一次看到某个商品时就购买，下一次再看见依然很想要，我们可以再商量购买。
12.二十码法则：
给孩子自由成长的空间
这个“二十码”是个象征，意思是说要注重从小培养孩子的独立性，给孩子留出心理空间。家长不必处处围着孩子转，你觉得是关心照顾他们，孩子们却觉得家长控制得太严。
应允许孩子保有自己的隐私，有自己的主动权和决定权。当然，家长还是要在二十码之外注视着并随时准备切入，而不能跑到二百码或二百里之外撒手不管。
家长对孩子的管教，应该注重大的方面，尤其要根据孩子的年龄。年幼的孩子生活学业上或许需要比较具体细致的指导，但也要适当给他们机会锻炼独立性。
进入青春期的孩子则最烦家长事无巨细的询问唠叨，这个年龄的孩子不爱搭理人，但并不代表他们没听见家长的话。因此，家长不要没完没了地重复一番话直到他们反应为止，这会引起孩子的反感。可以事先告诉孩子，无论好事坏事只说一遍，如果你不听耽误了，是你自己的责任。与其成为被烦的唠叨家长，不如豁出去让他们耽误一两次而换取教训。
