中年人的假期，往往非常忙碌。

带孩子出门旅游，回老家探望父母，难得清闲的时间还得去见见老朋友。

生活节奏快，琐事缠身，能抽出时间相聚实属不易。

然而真正坐下来聊天时，便会发现拥有共同的记忆不假，但时隔多年不见，彼此之间也少了曾经的默契和共鸣。

认识很久的朋友退休后参加毕业三十多年的初中同学聚会后，便告诉我同学聚会像见到一大群陌生人。

看到人想不起名字，听到名字记不起当年班上有没有这个人。

席间谈话内容离不开谁当了大领导、谁发了家、谁被关了、谁走了这类充斥着成功与落寞的话题。

一个晚上下来，他只感到一种莫名的疲惫，决定以后不再参加。

其实这几年慢慢开始不流行同学聚会了。

一来年轻人可以通过网络维系情谊，二来中年人忙于生活，疲于应付多余的社交。

最后便是像我这位朋友这样的人不少。

不见面的人，不想再见面了。

很久没联系的人，没有必要再联系了。

不见面的关系，

能维持多久？

一位网友婉拒了大学时期最好的朋友的婚礼邀请。

因为太久没联系了。

她们曾经是很要好的朋友，哪怕毕业之后，也会抽空去对方工作的城市见面，邀请对方到自己的家乡游玩。

线下没有碰面的机会，那线上聊聊也不错。

也是在那个时候，朋友主动提出让她做伴娘。

她从来没有想过，一段关系会聊着聊着就淡了，走着走着就散了。

直到这次她才发现，不联系是有原因的。

提出见面，只有她过去找人的份，一旦邀请对方过来，便总有忙碌的理由。

不找对方，对方也不会主动找她聊天。

对方的结婚消息，她是在朋友圈看到的。

本该私发给她的结婚请柬和伴娘邀请，在婚礼前四天发过来的。

和她原有的国庆计划冲突，想了又想，她最终选择了拒绝。

即使后来对方解释是忙婚礼忙昏头了，也不懂社交礼仪，只发了朋友圈。

但她心里清楚，这段关系早已回不到以前的亲密无间。

只剩下朋友圈点赞的关系，会淹没在广告推销里，在日复一日的忙碌中逐渐被冲淡。

单薄的联系，无法承载伴娘这样重要的角色。

人与人之间的距离，有时候并不是地理上的远近，而是心理上的隔阂。

当生活轨迹逐渐分离，共同话题越来越少，已经意味着彼此不再是同路人。

一段时间不见后，只剩下心血来潮的怀念，和问工作工资发展情况，像老家的亲戚一样寒暄。

聊天的话题难免会带着“目的”：

关心对方过得好不好；

观察这段关系能不能让自己过好。

时间的力量悄无声息，它不仅改变了我们的生活环境，也重塑了我们对人际关系的期待和需求。

很少看到情谊依旧，多是“在吗，有事，帮我个忙”。

需要更有价值的圈子，能够给家庭、事业、眼下迫切的需求带来帮助。

同时又向往纯粹的关系，没有功利企图，只有让疲惫的中年人卸下心防的时刻。

然而，成年人的世界里，交往往往掺杂着太多实际因素，纯粹的感情变得稀缺而珍贵。

关系的疏远不得不成为一种无声的常态。

生活的重心在不断变化，把精力放在更重要的事情上，接受关系的自然消亡。

或许这就是中年人的第一课，发现每段关系都有其生命周期，从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生。

维系关系的代价，

比你想的高

不得不承认，随着年纪的增长，交朋友的难度越来越高了。

年轻时只要在一个圈子里，有共同经历和共同爱好，就能维系一段关系的稳定。

进入社会有了工作，开始担心口不择言、别人使绊子，哪怕和公司里的同事长久相处，聊天总难免有诸多禁忌。

每天都是公司、家庭两点一线，很难和他人建立不聊工作话题、不设防的关系。

进化心理学家罗宾·邓巴研究就表明，想要建立稳固的友谊，需要7个不同方面的经历重叠：

说同样的语言；

在同一个地方长大；

做着相似的职业；

有共同的爱好；

拥有相似的价值观；

一样的幽默感；

同样的品味。

换句话说，越能同频，关系越长久。

谈何容易。

电视剧《人世间》中六小君子的五次聚会，就让人感到无比唏嘘。

第一次聚会时，没有多好的物质条件，几根糖葫芦和冰棍，一桌家常菜，建立了几十年的情义。

那时大家还都是意气风发的年轻人。

但接下来几十年彼此际遇不同，有人步步高升，有人还是家里八口人蜗居在两间房。

几家欢喜几家愁的现实问题摆在同一张酒桌上时，隐藏的比较和隔阂悄然滋生，原本简单纯粹的友情难免变得复杂起来。

最后一次间隔十年的聚会，在外地事业成功的好友吕川、向阳好不容易赶了回来。

但他们凑齐了人，也掀翻了桌子。

因为同一张桌上的国庆正面临着父亲因为住房的问题，到锅炉房取暖却意外活活冻死。

中年以后，各有不易。每个人都背负着各自的重担，看似亲密无间的关系，实则早已被生活的琐碎填满。

到这时候，勉力维系关系不仅会消耗自己的热情，也会让双方都感到疲惫不堪。

与其权衡投入与回报，期待他人的理解和帮助，不如把更多的时间和精力留给自己。

说到底，成年人的孤独离不开冷暖自知、悲喜自渡，自己的生活只能自己关注。

不再执着于挽回那些注定会消散的连接，而是把有限的时间留给真正重要的人，考虑更为紧迫的事情。

听说过一句话：

不是情淡了，只是人生奔忙；不是不想念，是肩上担子太重。

曾经的好友，如今只是各自奔波在不同的人生轨道上，努力生活。

也许不再见面，也许会再相见。

没有长久的关系，

但有阶段性的陪伴

综艺节目《姐姐当家》中，王琳和玛莎重逢的故事让人很受触动。

54岁的王琳在年轻的时候，作为上戏公派留学生赴莫斯科电影学院学习，在那里她收获了一段真挚的友谊。

和好友玛莎“像孪生姐妹一样”散步、聊天、买冰淇淋，形影不离。

但通讯落后的年代，保持联系并不是一件容易的事情。

毕业后没多久，两人便彻底失联，王琳有的只有几张和玛莎的合照。

直到30多年后的一次意外之旅——

王琳重返莫斯科，探访母校未果，临时决定第二天去另外一个城市。

凑巧的是在吃饭的时候，同行的同伴遇到了他正在聚会中的一个朋友，他们中断了旅程，坐下来闲聊了几句。

更巧的是，聚会上有王琳的校友，这个校友刚好认识玛莎。

于是，一个电话，再次连上三十年前的友情。

说实话，聚会和见面，对中年人来说是一件奢侈的事情。

当生活被柴米油盐填满，当精力被工作和家庭瓜分，人们往往没有多余的力气去维持一段看似可有可无的关系。

也难有时间和精力去找回一段失去的情谊。

但反过来看，一个人是否知足，往往体现在他如何看待自己的社交圈。

如果抱着高期待去社交，难免会失望，总想着经营“有用社交”，也会容易忽略身边最珍贵的情感。

真正的友谊，离不开用真心换取真心，而不是盲目追求所谓的“人脉广博”。

到最后我们都会发现，生活的本质并不是拥有多么庞大的社交网络，而是能够在有限的时间里，与那些真正重要的人共享美好时光。

释怀那些已经走散的人，也请珍惜那些让你舒服的朋友。

一、多经营

荷兰的一项研究发现，如果一段友谊能维持7年以上，它就更可能会持续一生。

社交关系就像签合同续约一样，需要定期投入时间和精力去维护。

如果没有足够的互动和交流，关系便会像没有续约的合同一样，悄然到期。

二、少期待

人和人的交往往往离不开明码标价的现实。

即使打感情牌、靠利益拉拢，在成年人的世界里，还是“对我有用”最符合生活实际。

那些能够长久留存的关系，往往是自然而然形成的，不需要刻意讨好，也不需要勉强维持。

三、懂知足

真正的友情不在于数量，而在于质量。

有时候，拥有三两个知心朋友，胜过无数泛泛之交。

感恩每一次真诚的相处，坦然接受人与人之间的聚散离合。

不强求、不执着，保持一颗平和的心，才能在人际关系中找到真正的安宁。

有些人不必再见面，有些关系时间到了自会重逢。

真正的朋友即使相隔多年，再次相见时依然能够毫无保留地信任和理解。

一场聚会无法承载所有人的期待，一次联系或许也是重拾友情的契机。

真正活得通透的人不会因为一段关系的疏远而感到失落，也不会否定任何关系的到来与重建。

不强求未来的重逢，更不辜负过去的回忆。

生如旅，上车下车，皆是风景。