教育的真谛，从来不是父母的自我感动，而是孩子的自我成长。
一个家庭中，最痛苦的相处模式是什么样的？
清华大学教授彭凯平在访谈中谈起过一个现象：
很多父母在和孩子相处的过程中，挂在嘴边的话通常都是：
“你怎么又这样？你怎么老是这样？你为什么成绩总是上不去.......”
“你怎么又这样？你怎么老是这样？你为什么成绩总是上不去.......”
这样的情况不在少数，长此以往，父母被严重的焦虑裹挟，觉得孩子只要不够强壮、不够努力、不够聪明、不够优秀，迟早会被淘汰。
而孩子常年身处恐惧和不安中，成长地越来越自卑怯懦，遇事缺乏独立性，时间久了还会击垮内驱力，未来甚至会走向摆烂的状态。
对此，彭凯平教授在近期的央视访谈中指出：
“父母不可能永远照顾孩子，孩子的未来是他自己的责任。
特别想提示广大父母，不要追求做完美父母，做足够好的父母就可以了。
我们老以为要做到完美无缺，但完美的人设特别容易伤害你。”
“父母不可能永远照顾孩子，孩子的未来是他自己的责任。
特别想提示广大父母，不要追求做完美父母，做足够好的父母就可以了。
我们老以为要做到完美无缺，但完美的人设特别容易伤害你。”
诚然。家庭教育中，最可怕的便是，在追求完美的路上，亲手把孩子逼向深渊。
01
教育最大的危险：
父母过度焦虑，孩子持续内耗
音乐家本杰明教授的课堂上，有个小女孩因为演奏发挥出色，获得了教授的肯定。
随后教授发现，女孩明明表现不错，并且受到了在场众人的夸赞，但她还是看起来不太开心。
他回想起刚才的演奏中，女孩也是如此，全程表情紧绷，没有一丝一毫放松的神情。
察觉到这一状况后，教授便尝试着跟女孩沟通，也试图用各种办法逗女孩开心，让她能彻底放松下来。
可时间一分一秒过去，这个孩子还是肉眼可见的紧张不安。
于是教授想到，可以和女孩的母亲先聊一聊，他问对方：“你觉得你的孩子漂亮吗？”
女孩的母亲摇了摇头，满脸不悦地表示：“我觉得不漂亮。”
教授听后又问到：“那你觉得她的琴拉得好吗？”
母亲继续摇头，表达自己对女儿的否定。
看到这样的答案，教授瞬间明白了问题的根源所在，他认真地告诫这位母亲：
“你的焦虑，会蔓延、侵入孩子的内心，你一直向孩子传递焦虑的情绪，那她也会长成一个不快乐的人。”
“你的焦虑，会蔓延、侵入孩子的内心，你一直向孩子传递焦虑的情绪，那她也会长成一个不快乐的人。”
在教授看来，最让人担心的并不是这个孩子是否优秀，而是在一个本该天真烂漫的年龄段里，女孩脸上却从未出现过一点笑容。
作家周国平也曾讲到过：“父母的影响是最直接的，父母的态度起的作用是最大的。
如果父母想不开，总是处于焦虑之中的话，那么孩子的性格肯定是会受到摧残的。”
现实生活中，父母的情绪、人生态度、教育方式，从孩子解决问题的方式，对待生活和学习的观念中便可以窥见一二。
好友清澜的母亲是一名老师，自清澜记事起，母亲对她方方面面的管教都十分严厉。
上中学时，凭借自己的努力，她的成绩一直名列前茅，可偶尔一次考试失误，分数比之前差一点，母亲就会忧愁不已，训斥道：
“我自己就是老师，你考不了第一名，让亲戚邻居怎么看？你对得起我对你的付出吗？”
有一年暑假，她跟母亲提出想回老家住一段时间，平时学习压力大，希望能趁此机会放松一下。
在她的多次劝说下，母亲勉强同意，可她回老家刚待了两天，母亲就赶回来，以不放心她的自控能力，怕她耽误学习为由，强行带其返程了。
在这样的相处模式，母女俩都身心俱疲，精神常年紧绷，家里也争吵不断，氛围极为冰冷。
高考那年，清澜的心理状态已经崩溃到极点，到头来也没达到母亲期望中的成绩，彼此间的关系也就此陷入僵局。
多年以后，清澜工作后结了婚，有了自己的孩子。
当她随口对孩子说出那句“为什么别人家孩子样样优秀，而你事事都做不好？”时，当她每天担心孩子早恋，甚至试图查探孩子的隐私时，她突然意识到，自己像极了当年的母亲，终于想起：
当初女儿来到这个世界上时，我求得只是她一生平安健康快乐，顺心如意。
家长群里，邻里闲谈间，常能听到这样如潮水般涌来的焦虑：
“孩子这次数学考了92分，可他们班有6个考满分的，他是不是太笨了？”
“别人家孩子怎么那么有出息，我家孩子真的是处处不如人.....”
“这孩子性格这么内向，以后步入社会肯定吃大亏！”
“孩子这次数学考了92分，可他们班有6个考满分的，他是不是太笨了？”
“别人家孩子怎么那么有出息，我家孩子真的是处处不如人.....”
“这孩子性格这么内向，以后步入社会肯定吃大亏！”
很多父母最爱犯两个错：一是把“差异”当“缺陷”，二是把“成长”当“竞赛”。
孩子内向就逼他当众表演，别人会的逼着自家孩子也必须会，孩子成绩退步一点就通宵刷题。
时间久了，就像给鲜花浇硫酸，自以为是施肥，实则是摧毁。
你以为在帮孩子规避风险，其实是在剥夺他试错的权利；你以为在为孩子铺路，其实是在给他套上枷锁。
始终记住：教育的第一要义，是让孩子成为一个身心健康的人，而不是两代人在长久地内耗中相互怨恨。
02
长大后有出息的孩子，
背后都站着“赋能型”父母
北京师范大学教育学部教授邓林园说：
“过去我们总讲，父母是一种奉献或牺牲的角色，我不太赞同这样的观点。
因为我们奉献牺牲的越多，你会很期望在孩子身上取回更多，因为我付出的，我牺牲的，我觉得我一定要值回来。
但事实上，家长只有先爱自己，我们才有能量去关爱别人。
只有自己先保持一个稳定的状态，才能正确面对孩子的各种问题和挑战。”
“过去我们总讲，父母是一种奉献或牺牲的角色，我不太赞同这样的观点。
因为我们奉献牺牲的越多，你会很期望在孩子身上取回更多，因为我付出的，我牺牲的，我觉得我一定要值回来。
但事实上，家长只有先爱自己，我们才有能量去关爱别人。
只有自己先保持一个稳定的状态，才能正确面对孩子的各种问题和挑战。”
好的教育，源自父母拥有高能量，能够感知到真正的幸福，然后将足够的能量一点一滴慢慢传递给孩子，因此逐渐教会孩子成为一个人格健全的人。
人生中有多少时刻，我们无法接受生活的不完美，也无法承认孩子的平凡，于是活在难以驱散的痛苦里，心里始终有个疙瘩解不开。
然而，作为成年人，唯有坦然接受人生的各种变化，才能真正活成一个松弛自在的人。
作为父母，唯有学会接纳孩子的平凡，才能让教育真正开出美丽的花。
陪伴孩子的过程中，与其事事斤斤计较，把自己活成一根紧绷的弦，不如试着做一个“赋能型”的父母，为自身赋能，给孩子底气。
哈佛大学法学博士詹青云凭借过人的才华，以及强大的辩论技能，常被大家称为“王者一般的存在”，也总有人说“生女当如詹青云！”
不少父母，总是感慨人家的孩子怎么能这么有出息，殊不知，詹青云父母的教育方式中，其实藏有大智慧。
詹青云年少时，学习成绩并不是很好，有的老师还会因为“教不会她”，将她称作是“笨猪”。
也有老师直言，她未来没什么好前途，就像“马尾巴穿豆腐，是提不起来的”，不如省点心，早早放弃算了。
然而她的父母听到这些评价后，却没有表现出过多的焦虑和担忧。
听到老师的贬低和否定，詹青云十分灰心，母亲告诉她：
“别着急，妈妈能掐会算，妈妈算过了，你到了四年级，就会变成‘好学生’。”
可四年级时，她的成绩还是平平，母亲继续鼓励道：
“没关系，妈妈重新算过了，你变成‘好学生’的时间就在初二。”
就这样，在父母的激励声和耐心的陪伴中，詹青云终于逐渐到了学习的方法，上高中后，成绩越来越出色，后来还考上了香港中文大学。
在众人眼中，詹青云文思敏捷，出口成章，脑海里像是存着一个书库。
事实上，这些积累源自她从小就特别喜欢看书。
有的家长会觉得看课外书耽误学习，可詹青云的父母十分却尊重她的兴趣爱好，给她买了不少书籍，陪她一起阅读。
在她年幼的脑海里，储备了不少丰富的知识，也养成了坚持读书的习惯，一点一滴累积起来，成就了后来的詹青云。
这就是教育的大智慧，父母不做控制者，只做教练。
他们像园丁培育植物，不是强行掰弯枝桠，而是提供阳光和土壤，让植物自然生长。
正如媒体人周轶君所说：
“孩子就像植物一样，有的你怎么施肥浇水，他都不开花，因为他本身就是一棵参天大树；
也有的可能看起来没有那么漂亮美丽，可是这颗植物，它的生命力特别顽强，特别茂盛。
有时候，要修正的，其实不是孩子，而是我们这些成年人的认知，我们的内心。”
拥有大智慧的“赋能型父母”，通常都能做到三件事——
（1）经常赞美表扬孩子，善于表达爱：
可以运用“341夸奖法”，任何时候、任何地点、任何事件上都可以表扬；肯定情绪、动机、已做到的事情和可提升的地方；以孩子的正向感觉是否得到保护和增强为唯一标准。
经常陪伴孩子、鼓励孩子、给孩子制造惊喜，让孩子感觉到爱的真实存在。
（2）营造良好的家庭氛围：
进家门前掸掉身上的“灰尘”，丢掉坏情绪；争执以解决问题为目的；琐事不纠缠，大事不责难；定期开家庭会议促进亲子交流。
（3）倾听与共情，建立信任基础：
空闲时放下手机，专注倾听孩子的表达，不打断不评判；用“我理解你”代替说教；通过“你希望怎么解决”激发孩子独立思考。
聪明的父母，从不会在小事上消耗孩子，更不会吸取孩子的能量。
而是在教育路上，懂得适时收回不切实际的期望，减少过度的牺牲感，放下不必要的焦虑。
当自身达到内心的平和后，再正确赋能，用自己的智慧，托举孩子更好的成长。
03
真正大格局的家庭，早已做到了这“三减”
很认同一个观点：“现在的家庭教育，不是做得太少，而是做得太多。”
有多少父母，把自己活成了“全能保姆”，却忘了孩子的成长需要适度留白。
真正大格局的家庭，往往都能养出一个内心富足的孩子。
这根源就在于，教育的观念不是给孩子的人生不断做加法，而是在教育的过程中做减法。
所谓“减法”，不是彻底放任不管，而是有智慧的放手。
第一减——减焦虑，把“我的担心”变成“你的底气”：
首先建立“自我边界”：每天留1小时提升自己，读书、运动、学习新技能。当父母有自己的精神世界，就不会把所有注意力绑在孩子身上。
其次学会“事实分离”：把“这次没考好”和“以后没前途”分开，把“孩子内向”和“没出息”分开。很多焦虑都是“灾难化思维”造成的，事实往往没那么糟。
定期列好“焦虑清单”：每周写下让你焦虑的事，过一个月再看，会发现很多事都迎刃而解了。成长有其自然规律，不必急于一时。
第二减——减控制，把“听我的”变成“你试试”：
兴趣上少干涉：兴趣不是有用才值得坚持，喜欢本身就是意义。
学会尊重孩子的选择，便是赋予他能量的开始。
隐私里不窥探：孩子有了日记本，别偷偷翻看；孩子和朋友打电话，别故意旁听。尊重隐私不是冷漠，而是信任。过度监控只会让孩子关闭心门，以后遇到问题也不敢说。
试错时不阻止：就像有句话说的，允许孩子尝试、探索、失败，并从中总结经验，这种成长比不出错更珍贵。
第三减——减期待，把“完美孩子”变成“真实的人”：
从“横向比较”到“纵向成长”：不必总拿别人家的孩子当标杆，多关注自家孩子的进步。上次考60分，这次考70分就是胜利；以前不敢说话，现在能打招呼就是勇敢。少一些比较，才能看见孩子的闪光点。
从“结果导向”到“过程关注”：考第一不重要，认真复习的态度才重要；拿奖状不重要，坚持练习的毅力才重要。
从“塑造模板”到“接纳独特”：内向的孩子可能更专注，调皮的孩子可能更有创造力，慢热的孩子可能更稳重。每个孩子都是独一无二的花，有的春天开，有的冬天开，接纳孩子的独特性。
诗人纪伯伦曾写道：
“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
请记住，教育的真谛，从来不是父母的自我感动，而是孩子的自我成长。
当父母放下全能的执念，孩子的未来才能真正绽放光彩。
