小明攥着92分的试卷回家，眼睛亮着跟妈妈分享，妈妈却扫了眼试卷问“那8分怎么丢的？隔壁小雨考了98”；孩子躲在房间哭，爸爸敲门进来却说“这点小事有什么好哭的？男孩子要坚强”；甚至有的孩子说“我觉得心里难受”，爸妈却笑着说“你小孩子家家，哪有什么烦心事”。

这些场景里，爸妈不是不爱孩子，反而可能觉得“我在帮他进步”“我在教他坚强”，可没发现孩子眼里的光慢慢暗了——想说的话咽回去，委屈的情绪藏起来，时间长了，心里像堆了湿棉花，越来越沉，最后连笑都变得勉强。其实没有“天生抑郁的孩子”，很多时候是父母不经意的做法，慢慢把孩子的情绪逼到了死角。

别让爱变成“情绪枷锁”

这几种父母的做法，容易让孩子憋出情绪问题

1.永远“挑错”的父母：孩子再努力，也得不到一句肯定

邻居家孩子小宇，每次画画都很认真，画完兴冲冲拿给妈妈看，妈妈却总说“你看这里线条歪了”“颜色涂得太乱”；后来小宇考了班级第三，妈妈还是说“别骄傲，下次肯定有人超过你”。慢慢的，小宇再也不主动拿画给妈妈看，考试成绩下来也藏着掖着，连说话都越来越小声。

这种父母总觉得“多挑错才能让孩子进步”，却忘了孩子需要的是“被看见”——他要的不是“完美”，是“我努力了，你能夸夸我”。可永远的挑错，会让孩子觉得“我怎么做都不够好”，慢慢否定自己，连尝试的勇气都没了，心里的委屈攒得多了，就会变得沉默、低落。

2.把孩子当“情绪垃圾桶”的父母：你的压力，别让孩子扛

“要不是为了你，我早就跟你爸离婚了”“我每天上班这么累，你还不听话，你对得起我吗”——很多父母在婚姻、工作里受了委屈，就把情绪撒在孩子身上，把自己的辛苦都归到孩子头上。

孩子听不懂“大人的无奈”，只会当真觉得“是我不好，才让妈妈这么累”“是我让爸妈不开心”。他会背着沉重的负罪感过日子，不敢撒娇，不敢提要求，甚至故意讨好爸妈，生怕自己“再做错事”。时间长了，孩子心里的压力越来越大，会变得压抑、不开心，甚至觉得“我不该来到这个世界上”。

3.看不见孩子情绪的父母：“别矫情”三个字，堵死了孩子的倾诉欲

孩子被同学欺负了，哭着回家说“他们都笑我”，爸爸却说“别人笑你，你不会怼回去？哭有什么用”；孩子晚上不敢一个人睡，说“我怕黑”，妈妈却说“这有什么好怕的，别这么矫情”。

孩子的情绪很简单：难过时需要安慰，害怕时需要陪伴，可“别矫情”“别哭”这些话，像一扇门，把孩子的倾诉欲关在了外面。他会慢慢发现“我说了也没用，爸妈不会懂我”，于是把情绪憋在心里，开心不跟人说，难过也不跟人说，慢慢就变得孤僻、寡言，心里的情绪越积越多，早晚要出问题。

4.控制欲强到“没自我”的父母：孩子活成你的“影子”，却丢了自己

“你必须学钢琴，以后能加分”“不准跟那个成绩差的同学玩，会带坏你”“我帮你报了补习班，周末别想着出去玩”——这种父母总觉得“我替孩子安排的，才是最好的”，却没问过孩子“你想做什么”。

孩子在这种控制里，会慢慢失去“自我”：他不知道自己喜欢什么，不知道自己想要什么，甚至觉得“我的想法不重要，爸妈说的才对”。可内心深处的“不喜欢”又会一直冒出来，一边不敢反抗，一边又委屈自己，时间长了，会变得迷茫、压抑，甚至对什么都提不起兴趣——“反正都要听爸妈的，我努力还有什么用”。

不用“完美”，只要多“看见”孩子就好

1.别总挑错，试着“看见努力”

孩子考了92分，别说“那8分怎么丢的”，可以说“你这次比上次多考了5分，肯定在错题上花了不少功夫，妈妈看到你的努力了”；孩子画画歪了线条，别说“涂得真乱”，可以说“你画的小太阳真可爱，妈妈喜欢这个颜色”——一句肯定，比十句“挑错”更能让孩子有底气。

2.别把压力传给孩子，你的情绪自己扛

工作不顺、跟伴侣吵架，别跟孩子说“都是因为你”，可以说“妈妈今天有点累，想自己坐一会儿，等会儿再陪你玩”。孩子需要的是“稳定的爸妈”，不是“把情绪撒在他身上的爸妈”——你可以难过，但别让孩子为你的情绪负责。

3.别再说“别矫情”，试着“接住情绪”

孩子哭了，别说“别哭”，可以蹲下来问“你是不是很委屈？能跟妈妈说说发生什么事了吗”；孩子怕黑，别说“别害怕”，可以说“妈妈知道你怕黑，咱们一起在床头放个小夜灯，你要是醒了，喊妈妈一声就好”——先接住孩子的情绪，他才敢跟你说心里话。

4.别总控制，给孩子“一点选择权”

报兴趣班时，别说“你必须学钢琴”，可以说“钢琴能培养气质，画画能让你开心，你想试试哪个”；周末安排时，别说“你必须去补习班”，可以说“咱们上午去补习班，下午你想出去玩还是在家看绘本”——给孩子一点选择，他会觉得“我的想法很重要”，慢慢找回自我。