本文摘录了父母亲教养孩子的感受，以及孩子们畅谈成长心路。从他们的叙述中，读者能体会到一种和谐家庭的凝聚力，以及他们每个人所具备的积极、乐观的生活态度。

父母的魔法棒——赞美的力量

记得我们住在美国的时候有个邻居，在他的儿子溜滑板经过我们面前时他对我说：“这家伙真棒!让我引以为荣!”我知道他是故意说给儿子听的，因为他的儿子刚通过童子军的甄试，所以他就当着我们的面来赞美儿子。这让我心里非常感慨，因为我虽然很希望也能这样对待自己的孩子，但比起我的妈妈、比起这位外国邻居，我真的还做得不够多，做得不够好!

有一年，立国的一个同学住在阿拉斯加，他的父亲在当地做医生，所以暑假就约立国和刚上大学的立行去那里玩，这一趟旅游对两兄弟来说是很棒的经验，因为他们到了好多一般观光客不会去的地方。这位同学的爸爸带着他们四处探索、钓鱼，还告诉他们阿拉斯加有种特别的老鹰，一次会生3个蛋，但存活率不高，所以他们会协助孵化等精彩的故事，而在这趟旅行结束，立国和立行准备回家时，这位同学的爸爸把他们叫来，告诉他们：“你们回去跟父母说，他们很会教养小孩!”而两兄弟回来也真的跟我说了，那时我真的觉得很棒。虽然他是要孩子传话给我，事实上却是利用机会赞美我的小孩。

老大立言从小学一年级开始就很喜欢写作，文笔非常好。在美国念国中二年级的时候，立言写了一篇批评台湾教育制度的文章，投稿到《中国时报》，内容铿锵有力，结果刊登出来了。很多人看到了以为是我帮他捉刀代写的。

那天在家里我就当玩笑话说给大家听，只有我妈妈不动声色看完黑立言的那篇文章后，她眼睛抬也不抬冷冷地说：“屁!还你捉刀呢，你根本写不到这么好!”当时黑立言也在场，奶奶的这个赞美对他来说是很大的鼓励，对孩子的自信更有具体的帮助。以后黑立言在工作或演讲的时候，他都会提到当年奶奶说的这句话，因为奶奶的鼓励和赞美对他有很大的影响。

赞美，真的可以鼓励并且激发一个人的潜力，不但可以让他把工作完成，甚至做得更好，这可是千真万确的。

这就是老师和父母手中拥有的“魔法棒”!只要父母跟孩子说：“哇，你真的好棒!”短短一句话，可能就改变他的一生。

独特性：孩子最大的财富

有篇文章写道，美国和欧洲的教育家聚在一起，欧洲教育家认为美国的教育就像是在挖矿，把孩子切、割、磨变成一个宝石，就像许多拿到诺贝尔奖的杰出学者一样。而欧洲的教育就像种花，教育人员做的是浇水、加肥料，让种子变成它本来的样子，无论是玫瑰、康乃馨、山茶花，他们都会细心呵护，让每一株花朵都有自己独特的模样。这让我想到我们的教育，不是挖矿也不是种花，而是塑料工厂里的模具成型，要求个个都一模一样。

教养小孩，学校虽然有责任，但父母的责任更为重大，很多父母希望自己的小孩跟别的小孩一样，或是希望自己的小孩和自己当年一样；我发现当我对孩子发脾气的时候，其实原因往往是生气他们没有照我的话做，没有跟我一样。如果我们可以尊重每一个小孩，像种花一样让他们自然长大，尊重小孩，不要让他们成为自己或别人的复制品，那父母也应该很欣慰了。

反观我们自己，父母总是直接命令小孩，“你去做功课!”“你不能看电视!”“赶快洗澡!”“不要再上网了!”但我们可以把命令句改成一些疑问句。如果孩子老是黏在电视机前，或许我们可以这么跟他沟通：“我们吃饭要选有营养的食物，你现在已经看一个小时电视了，你觉得什么电视节目是有营养的呢?你觉得你应该看哪些频道呢?”

问孩子问题可以让他们思考，并引导他们自己找到对的答案，如果可以给孩子多一些思考空间，亲子互动关系也会完全不同!

启发孩子勇于选择的智慧

我听过一段非常有哲理的话：我们究竟应该如何教育小孩?你希望小孩长大后成为什么样的人，那你现在就朝那个方向来教养你的小孩。

例如说你希望孩子长大后是一个服从、听命、说一不二的人，那你现在就可以用严格的军事方式来教育你的小孩；日本、德国在第二次世界大战期间成长起来的很多小孩，都是非常服从命令的小孩，这也是日本、德国当年变成军国主义的原因之一。有那么多人拥护希特勒，一声令下，这些年轻人愿意为了军令上战场杀人，侵略其他的国家，其实这都和父母及学校的教育有关。

可是如果你希望自己的小孩长大后拥有一个自由的灵魂，那么你可能就要放弃很多世俗的标准，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，让他完全自由，这就像20世纪六、七十年代的嬉皮士。

但如果你希望自己的小孩未来有责任感，对自己的行为负责的话，那么我们必须给他机会，让他去思考、作决定，并有机会为自己的决定负责。我们希望孩子能有自由的思想，也能有冒险精神，但也要为自己做的事情负责，我们不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服从。

有一个故事说，一个3岁的女孩子，她要上幼儿园的小班，第一天上学的时候，小女孩穿好衣服出来，爸爸一看马上就想说：“哇，你赶快回去换衣服。怎么穿得乱七八糟的!”原来她不但穿了长裤也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套还长，颜色也搭配得很奇怪。这时妈妈比较沉着，她示意爸爸先不要说话，这时娃娃车也来了，妈妈让她先上学去了。

结果下课回来，小女孩就跟妈妈说：“都是你，你害我在学校被大家取笑。”妈妈这时候就趁机跟她说：“我有没有教过你怎么穿衣服呢?有没有说过穿了裙子就不要穿裤子呢?”小女孩点点头，妈妈又说：“那你今天怎么让自己穿成这样呢?”经过这样的沟通，小女孩就听进去了。

我觉得这个妈妈很厉害，她愿意放手让女儿去犯一次错误，虽然女儿被同学取笑，但妈妈借此来教孩子应该为自己的行为负责；想想看，如果爸爸叫女儿当场就换掉衣服，那么小女孩可能到大班还学不会要为自己的行为负责，因为是爸爸叫她换衣服的，不是她自己了解为什么要换衣服。

也许有人会说，3岁的小朋友还小没关系，但长大后可不能这样让孩子用犯错来学习负责。我想跟大家说另一个例子，是18岁的女孩想去参加舞会。她问爸爸：“ 我想参加舞会，可以吗?”爸爸本来想直接告诉她可以或不可以，但当下念头一转，爸爸说：“你说呢?你觉得可不可以?”女儿愣了一下，开始估算自己的功课还有多少没写，考试会不会受到影响，然后告诉爸爸说。她可以参加舞会，接着她又问爸爸：“那我几点回家?”爸爸本来要脱口而出说11点前一定要回家，不过他忍了下来，又反问女儿：“你说你几点回家?”女儿又开始估算，舞会结束的时间、要搭谁的车、要先送谁回家……最后她跟父亲说：“我11：30可以回家。” 父亲笑笑说：“好，那你就11：30回家。”这时女儿觉得爸爸不太对劲，跟平常不一样，又接着问：“那如果我11：30还不回家呢?”这时父女俩相视而笑，因为他们都知道，女儿会为自己作的决定负责。